“Los privilegios necesariamente generan responsabilidades”

“No nombrar, no decir, entonces mentir…”

Por Gabriela Adelstein/Buenos Aires

Salir del closet no tuvo para mí ninguna consecuencia negativa.  La gente que me rodea (mi familia, mis amigxs, mis compañerxs de trabajo) ni siquiera se sorprendió. Articulo Completo

Por Paula Heredia/ Santa Fé

Mi experiencia de salida del closet fue muy dolorosa. Cuando asumí que era lesbiana, no me animaba a decir la palabra lesbiana, con el tiempo fui descubriendo que decir que era gay, no me identificaba y fui tomando fuerza en mi coraje, más que nada, porque todo era coraje. Articulo Completo

Por Macky Corbalán/ Neuquen

“En el fondo de todo, hay un jardín” (Olga Orozco)

¿Hay madre para la muerte de las lesbianas, de las travestis, de lxs intersex, de los gays, asesinadxs? Articulo Completo

La madre de mi novia

Salir del closet                                    

Por Gabriela Lorenzo/ Villa Constitución/ Santa Fe

Enamorarse es un hecho feliz  que provoca deseos de gritarlo a los cuatro vientos al memos  la gran mayoría lo vive así.

Enamorarme de una mujer  fue una experiencia que debí silenciar, acallar, ocultar. Articulo Completo

Salir del closet. Asumirse. Visualizarse. No es lo mismo. No lo fue al menos en mí ni para mí.

Cuando me piden que piense acerca de mi salida, me ocurre que encuentro este destiempo de vaivenes y de se reflejos. Articulo Completo

Por Verónica Marzano Activista lesbiana feminista/ Buenos Aires

Aparecer como lesbiana tiene diferentes sentidos y costos dependiendo del contexto donde una lo haga. En mi experiencia, visibilizarme como tal en mi círculo íntimo: madre, amigas, hermana fue una acción inevitable dirigida por la necesidad de seguir formando parte del tramado de historias comunes que forman nuestro álbum familiar. Hoy nuestro álbum se enriquece con historias lésbicas. Articulo Completo

La lesbofobia Mata

Por Gabriela Lorenzo/ Villa Constitución/ Santa Fe

Esta realidad, al menos la realidad de algunas mujeres lesbianas de Argentina, de clase cada vez más pobre, se parece bastante a una película de terror de esas que te tienen en el filo de la silla todo el tiempo. En esas ficciones las protagonistas, van de sobresalto en sobresalto y cuando intentan descansar, porque todo parece en calma, se encuentran con el asesino y todo el miedo vuelve a empezar.

“Con miedo me acepté como lesbiana”

Por Mili /Tucumán

Salí de un colegio cheto, religioso y privado. Me críe en una familia “bien”, en una ciudad residencial, con un grupo de amigas y amigos “bien” y de “buenas familias”, nunca fui rebelde, era buena alumna y buena hija. En mi casa nunca “mamé” ninguna ideología política o siquiera ideas revolucionarias. Nunca me falto nada, mi familia no era "ejemplar", primero por que no existen, segundo por que a la edad de 10 años mi mamá y mi papá se separaron, de ahí todos los pequeños traumas que una puede tener, y debidos procesos, pero nunca me faltaron límites ni amor. Siempre tuve amigas, vacaciones en la playa y Tafi del Valle. Tuve misa de 15 y confirmación. Se inglés y rendí bachillerato internacional, fui a Disney a los 10 años, aunque no a los 15. Nunca fui consumista, aunque para ser sincera Levi´s siempre fue mi marca favorita por el solo hecho de ser Levi´s, y tengo algún tipo de fetiche con los zapatos de taco alto y anteojos. No solía hablar de mis problemas ni de mis sentimientos, para no molestar, me descargaba conmigo misma. Estuve enferma como a los 20 años, me odiaba la gran parte del tiempo porque mi cuerpo y mi persona no correspondían al estereotipo de mujer querible, y me sometía a mil sacrificios con tal de ser “aceptada” en esta sociedad de mujeres flacas y poco pensantes. Reaccioné a tiempo, y aún me quedan neuronas. Articulo Completo

“Si juntas gritamos tortillera se acaba el miedo, la muerte y el silencio”

Por Ileana Dell’Unti  Malas Como Las Arañas –Lesbianas Feministas.

Recuerdo toda esa bronca por querer existir en un mundo negado. La sensación de no pertenecer a ningún lado y de no encontrar alfabeto para explicar mis sensaciones y mis sueños. Recuerdo despertarnos completamente empapadas de transpiración y no querer entender el lenguaje que nuestros cuerpos ya estaban hablando. Recuerdo el deseo en tu mirada y mi sonrisa inevitable. Recuerdo el rastro que deja la estela de la mentira, recuerdo negarte y negarme, los silencios, las horas en las que hacíamos y deshacíamos el amor en el cuarto en donde el mundo era solo nuestro y nuestras pieles eran suficiente comida. Recuerdo que con el tiempo, las paredes del único mundo que teníamos tiñeron al amor de asfixia. Articulo Completo